no-hay-banda

El problema no es
vos tan vos
yo tan yo
un relámpago
el delirio
negro.. oscuridad
(no)
el problema es
una luz
vos tan vos
yo tan vos.

de güeitin

No sos diferente aunque siempre te esperé como la excepción, ese momento en que todo lo abrumador se detiene para que entre lo liviano, la espuma de la charla y la vuelta de las esquinas.


¿Por qué será que aún sigo esperando? ¿Qué trato de probarme? El tiempo pasa aún, las agujas avanzan, no se detienen.. no retroceden.
Un minuto es una hora. Una hora es un día.
Que desastroso, todo es tan lento. Y nada cambia, a pesar de que sigo esperando el cambio, sigo esperándote, y se que lo voy a seguir haciendo.
Por eso me pregunto.. ¿qué trato de probarme? ¿Que vas a ser diferente?
Seriamente siento que sólo es un juego que mi mente inventó, que va a ser todo como siempre, que no vas a lograr provocarme más de lo que ya he sentido, a pesar de que pasé casi un año con cosas muy extrañas dando vueltas en mi cabeza y que me hacían considerar la idea de que SI eras diferente, de que aún tengo que seguirte esperando como la excepción
como ese momento en que lo abrumador se detiene para que entre lo liviano, lo ligero, lo línea
como la espuma de la charla, de un café, de detergente
como la vuelta a las esquinas, a las calesitas, al mundo.

Y no sólo así te voy a esperar...
te voy a esperar como todo o como nada, como un punto en el espacio, como el universo eterno e infinito. Te voy a esperar infinito, te voy a esperar a punto caramelo.
Lo sé.

Sylvia, get your head out of the oven

No se vivir, no tengo la capacidad suficiente para liberarme, cada vez creo mas en el destino y tan poco en el azar.

Entonces, ¿por qué siento que todavía hay chances de cambiar las cosas? ¿Por qué todavía creo en las cosas malas y buenas, cosas que me hacen bien y cosas que me lastiman? Siguiendo esta línea, estoy muerta; voy a morir, a pesar de ser una hija de puta o ser la chica más buena. Y si no muero, voy a matarme.

El tiempo pasa y me va matando, pero lo prefiero así; no quiero pausar nada, que todo siga corriendo.

Soy impulsiva, lo se. Pero la única razón por la que escribo esto, es para que quede grabado en algún lado y recordarme estas cosas, porque no lo estoy escribiendo porque esté triste, sino todo lo contrario. ("Lo más bonito de ser feliz es que piensas que nunca volverás a estar triste.") Pero lo sé, se que volveré a estar triste, por lo cual jamás voy a estar completamente feliz, pero eso no me molesta; me alegro por las cosas que debo, lloro por las cosas que lo ameritan, grito, golpeo, sonrío, corro.

Y ahora entiendo mi capacidad de plantearme situaciones hipotéticas, por qué cada vez me desinteresa la gente, por qué intento huir de la realidad a toda costa; por qué comienzo a imaginarme como muero atropellada en cualquier esquina que cruzo, cuando estoy sola de noche y cruzo a un extraño (que podría matarme sin razón alguna), por qué si veo una soga me siento ahorcada. Por qué cada vez que escucho Hospice imagino que soy Sylvia, por qué me gusta tanto ese cd, por qué tantas veces me identifiqué con las letras.

En cierto modo, soy Sylvia. Me siento condenada por algo, que de un modo u otro me va a llevar a la muerte. Pero supongo que así es la vida, todos nos dejamos manipular por algo, asi que seguiré viviendo y dejando que ese cd me manipule lo más que pueda (habrá otras cosas que me manipulen también), hasta que llegue el día en que mis huesos no soporten más todo esto...